aif.ru counter
47

Современные родители не учат создавать семью

Статья из газеты: «АиФ. Здоровье» № 6 11/02/2010

Многие родители считают, что они общаются со своими детьми неформально, когда спрашивают: как прошел день в школе? какие оценки получил ребенок? На самом деле - это контроль. Неформальный разговор - совсем другое общение. Каким оно может быть -...

Украинские родители еще не привыкли посещать тренинги, посвященные воспитанию детей, а на Западе - это обычная практика. Чтобы наверстать упущенное, записываюсь на один из киевских тренингов для родителей. Первое задание для его участников звучит неожиданно: «Подумайте о себе, как о хорошем воспитателе. Чем вы хороши как родитель?» Выясняется, что о себе говорить хорошо как-то неловко.

Тренер успокаивает: «Плохие родители к нам не приходят. О том, как улучшить отношения с детьми, думают хорошие родители». Если в воспитательном процессе что-то не складывается, для начала надо принять происходящее - как есть. Не следует себя казнить. Нужно успокоиться, обдумать положение вещей и начинать менять ситуацию. Для этого не лишне получить новые знания и новый опыт, и тогда будет другой результат.

На некоторые вопросы взрослых, участвующих в тренинге для родителей, отвечает психолог Сильвия ПЕРЖУ, тренер «Киевского Центра Взаимоотношений VCV».

Детские истерики: не пропустить начало

- Мой ребенок упал на пол и стал биться в истерике, требуя прогулки. Один раз я согласилась на его требование, а во второй раз, когда он опять начал капризничать, стала отнекиваться: дескать, его комбинезон - грязный, поэтому гулять пойти не можем. Но истерика продолжалась еще очень долго, и мы опять отправились на прогулку. Мне кажется, я совершила педагогическую ошибку. Как же разобраться с детскими истериками?

- Если ребенок бьется в истерике, испытывая вас, проверяет твердость решения, то важно в первый раз не поддаться чувству жалости или стыда (если это происходит в общественном месте). При таких обстоятельствах не нужно удовлетворять его требования, если это не продиктовано его физиологической потребностью (например, ребенок устал, голоден, болен). Конечно, это выдержать трудно, особенно в публичном месте: ребенок кричит, валяется по полу - зрелище не для слабонервных. Но следует понимать: если капризу поддаться - ждите повторения.

Ребенка можно поднять, посадить, например, за стол или выйти в другую комнату и подождать, когда он успокоится. Потом, глядя в глаза, можно сказать: «Я понимаю, что ты этого хочешь. Но я тоже чего-то хочу. Давай мы с тобой спокойно договоримся, чтобы и ты, и я получили то, что хотим». Когда я сказала эту фразу своему четырехлетнему сыну в такой же ситуации, он очень удивленно, трезво на меня посмотрел. И больше истерик не повторял.

Подобные капризы происходят и с двухлетними, и с четырехлетними детьми. И если родители на них «ведутся», истерики будут повторяться. Ребенок будет постоянно добиваться, чего хочет, устраивая сцены. В семье важно строить прямые, не манипулятивные отношения - они дают энергию, жизненную силу. В нашем обществе такие отношения не приняты: у нас в воспитании применяют наказание, запугивание, поощрение, но все это - манипулятивные способы воздействия на ребенка.

В раннем возрасте манипуляции срабатывают: наказали - ребенок послушный, дали конфету - ребенок послушный, не дали - тоже послушный. И таким образом родители сами затягивают своих детей в манипулятивные отношения. В итоге одна манипуляция следует за другой. Психологи предлагают выйти из этого замкнутого круга к прямым отношениям. Да, ребенок испачкал комбинезон, об этом нужно говорить, но без угроз и наказаний. Мама не против пойти погулять с малышом, но что делать с комбинезоном? Его можно постирать, надеть другой. Этот выбор надо проговорить вслух. Ребенка нужно выводить на равные отношения со взрослыми.

ВАЖНО

Как пишет известный американский педиатр Бенджамин Спок в своей книге «Ребенок и уход за ним», не нужно хвалить ребенка за самые обычные дела, которые он и так должен сделать. За них можно просто поблагодарить. А хвалить надо за поступок.

Скрытые причины плохого поведения

- Борюсь с недостатками ребенка, а он все больше и больше замыкается в себе. Что делать?

- Первое, что должны сделать родители - отделить результат деятельности от личности ребенка. Взрослые рассуждают так: если, например, ребенок не успевает собраться в школу, значит он - несобранный. Если родителям не нравится характер ребенка, ему говорят, что он похож на бабушку или тетушку с таким же несносным характером. Родители вешают клеймо, с которым трудно измениться.

Психологи предлагают посмотреть на проблемы с другой стороны. Если ребенок ведет себя плохо, значит, не удовлетворена какая-то его потребность. Например, он не чувствует себя любимым. Иногда кажется, что родители все делают для ребенка: хорошо его кормят, покупают вещи, устраивают в хорошие школы… Но все это - забота, а не любовь. Интересно, что многие дети из казалось бы благополучных семей на вопрос «Вас любят родители?» - отвечают: «Нет!» В нашем обществе по-прежнему силен стереотип: любовь - это забота и подарки. А на самом деле любовь - это чувство. Это просто слова, прикосновения...

Если малыш не чувствует себя значимым, сильным, он тоже может вести себя плохо. А когда дети не чувствуют себя сильными? Когда взрослые делают за них то, что дети могут сделать сами? Во многих современных семьях часто вокруг одного ребенка – шесть взрослых, которые делают для него все самое лучшее. Можете себе представить самостоятельность подрастающего поколения?

А еще ребенок может вести себя плохо, если он не чувствует, что у него есть дом. Это понимание своей территории важно для тех детей, чьи родители - в разводе. Ребенку в таком случае необходимо объяснить, где его дом. Если он живет то в доме отца, то в доме матери, важно сказать: это твоя кровать, это твой шкаф. Ребенку нужно ощущать, что он отвечает за свой дом, что он имеет на него право. А еще надо понимать, что причины поведения детей - разные. И те приемы, которые дали результат в одной ситуации, в другой - такой же результат не дадут.

Основа воспитания - неформальное общение

- Психологи считают, что важно перестать воспитывать по старинке - назидательно. К сожалению, во многих семьях нет культуры общения, нет привычки говорить о своих чувствах. Как же построить эмоционально теплую семью?

- Если правильно «переформатировать» отношения - все возможно. Многие взрослые забывают, что с детьми тоже надо уметь договариваться. А это возможно, если есть прямые, не манипулятивные отношения. Многие в семьях - и взрослые, и дети - борются за власть. Борьба может даже приносить чувство радости, но в итоге ничего не сделано, а энергия потрачена. А ведь вместо борьбы можно заняться совместным творчеством.

Чтобы получить результат, с ребенком важно общаться неформально. Это особый вид общения, при которым люди обмениваются энергией, они соединены в каком-то чувстве. Это самое настоящее соприкосновение душ, духовная близость. Неформальный подход - это разговор не об уроках, не о бытовых проблемах. Это - общение по душам. Ведь так важно узнать, как ребенок себя чувствует, что он думает, чем увлечен. «Быть вместе» - вот короткий девиз такого общения.

Если прежде у родителей и детей такого общения не было, надо сказать ребенку: «Давай рассказывать друг другу, что произошло за день». И взрослому начинать надо с себя. Например, он может рассказать, какие чувства испытывал сегодня в течение дня, а потом поинтересоваться у ребенка: «Какое у тебя было настроение?». И при этом не надо использовать полученную информацию, чтобы «подловить» свое чадо. Иначе эту «дорожку доверия» можно очень быстро потерять. Такого неформального общения может быть вполне достаточно и 15 минут в день. Именно неформальное общение - основа воспитания.

Как отдать ответственность?

- Моей дочери 17 лет, но она ни за что не хочет отвечать. Что же теперь делать?

- Главное - отдавать ответственность «по чуть-чуть». Можно написать целый список того, что человек должен делать в свои 17 лет сам. Но за один раз стать ответственным невозможно. Задача родителя - не контролировать, а отдать ответственность ребенку за то, что он может отвечать в своем возрасте. К сожалению, современные родители многому не учат своих детей. Например, не учат создавать семью. Возможно, отчасти поэтому многие молодые люди не спешат обзаводиться семьей.

Кстати

Родителям нужно знать, что происходит с их детьми. Чтобы это понять, детям следует больше задавать вопросов, чем говорить самим. Взрослым было бы хорошо иногда спрашивать совета у детей. И еще важно знать: в мире нет таких родителей, на которых бы дети не обижались.

Ксения МЕЛЕШКО

Аргументы и факты в Украине

Смотрите также: