aif.ru counter

Психолог Лилия Король в гостях у АиФ.ua

627
Психолог Лилия Король в гостях у АиФ.ua Психолог Лилия Король в гостях у АиФ.ua © / facebook.com
На вопросы читателей АиФ.ua ответил психолог, психотерапевт, телевизионный эксперт, создатель канала на YouTube о психологии и психотерапии – Лилия Король.

В конференции участвует:

  • Лилия Король

    Разговор пойдет о таком понятии, как личные границы. Каждого из нас воспитывали быть удобным для окружающих. Но, став взрослыми, мы с удивлением обнаруживаем, что такое воспитание очень неудобно, а порой и разрушительно для нас. Нам неловко отказаться от дополнительной работы. Нам сложно сказать «нет» и неловко отказать в помощи, чем беззастенчиво пользуются окружающие. Нам сложно выстроить отношения в браке, потому что мы не умеем отстаивать свои личные границы. А часто и сами не понимаем, где они находятся. И любящий человек постепенно «садится на шею», работодатель заваливает дополнительной работой и не думает выплачивать за нее компенсацию, подруги уверены, что вы обязаны их выслушивать и помогать, что это вам за счастье, а вот они вам ничего не должны. 

    В этом онлайне Лилия Король ответит на вопросы - что такое и зачем нужны личные границы? Возможно ли изменить ситуацию внутри семьи и на работе, если все уже привыкли сваливать на вас дополнительную работу и обязанности? Как найти в себе ресурс для того, чтобы отстоять себя и свое право быть счастливым?

Подписывайтесь на наш видеоканал в YouTube


- Тема личных границ – почему в наше время нам нужно обращать внимание на эту тему, почему для нас это так серьезно?

- Давайте приведу пример. Когда вы въезжаете в любую страну, вас на границе ознакамливают с правилами этой страны. Так – можно, а вот так – нельзя. Это делать можно, а вот это – запрещено. А за этакой поступок  – большой штраф или даже депортация. И мы с этими правилами считаемся, мы их соблюдаем. У каждого человека тоже есть свои правила – что со мной можно, что со мной нельзя. Эта тема мегаважна, потому что, когда мы говорим про личные границы, речь идет об индивидуальности, правах, уровень счастья человека, потому что в случае с человеком, у которого личные границы нарушены, мы не можем говорить о счастливой или здоровой личности. Мы не можем говорить о психологическом здоровье. Эта тема касается абсолютно всех. Ко мне на консультации приходят люди любого возраста из разных сфер с разными проблемами, но там всегда есть нарушение личных границ. Что бы это ни было: брак, работа, карьера, отношения с детьми и т.д.

- А как обычному человеку понять, что это такое – эти самые границы, и где их важно удерживать?

- Про границы – это когда я беру  слова, эмоции, отношения, чувства другого человека слишком близко к сердцу, как будто это правда, как будто это – уже факт. И это с детства начинается. Иногда, чтобы ребенка успокоить, родители начинают его винить. Например: «Вот ты сейчас маме настроение испортишь!». «Вот ты маму сделал несчастной!». «Мама из-за тебя заболела».  У человека токсичное чувство вины накапливается с детства. Потом этот человечек вырастает, и, представьте ситуацию: он пришел к начальнику просить о повышении зарплаты.  А ему говорят: «Вот из-за вас в прошлом году мы чуть не сорвали план».

Человек со здоровыми границами скажет: «Иван Иванович, все было сделано нормально. Был нюанс, но все делают ошибки. А с тех пор я сделал это, это и вот это прекрасно, поэтому повышайте  мне зарплату". А человек с чувством вины и без здоровых границ подумает: «И правда, за что мне платить эти деньги? Я буду работать еще сильнее, еще больше, чтобы оправдать, искупить».  Правда, удобно?

Мы все знаем о внешних границах. Например, то, что мне позволено с мужем или другом, не разрешено с моим начальником. Незнакомого человека вы не будете обнимать, трогать, правда? Мои вещи трогать нельзя без моего разрешения. Или – моей семье можно трогать мои вещи, а другим – нельзя.  Когда мы говорим о теле, о вещах , здесь все понятно. Когда мы говорим об  эмоциях – здесь обычно нам ничего не понятно.

Приведу элементарный пример. В коллективе кого-то обсуждают. И рядом сидящий человек начинает испытывать страх, тревогу, испуг, дискомфорт. Вот в этом месте начинается нарушение внутренних границ.  Почему это я реагирую на проблемы чужого человека, как будто это - мое?  Или, например, я смотрю новости и после этого лежу в клинике неврозов. Слишком близко все беру к сердцу. Люди без границ – это люди «без кожи».

И, если внешние границы нарушают другие люди, это четко видно: ты трогаешь мои вещи, ты прикасаешься ко мне там, где это недопустимо, ты говоришь мне явно оскорбительные вещи, - то внутренние границы мы нарушаем сами. Это я реагирую обидами, большими эмоциями, а иногда – вплоть до каких-то психологических и психических нарушений, до депрессии доходит.

- Это как-то влияет на здоровье человека? Чем это может закончиться?

- Влияет, причем прямо. Например, кто-то сказал: «А, может быть, ты и не такой хороший специалист, на самом деле?». А у вас нет границы, нет защиты от чужого мнения. Я впечатлилась, разнервничалась, вот мое сердце сильнее забилось, все мои нервные клеточки возбудились, а какие-то начали погибать. У меня стресс. Я думаю об этом день, два, неделю.  И вот меня закручивает аруминация такая - иначе говоря – мыслежвачка. Я сама себя гноблю. Начинаю думать: да, наверное, я плохой человек, наверное, я ничтожество, наверное, у меня плохо получается моя работа… Чье-то мнение ранило меня так сильно, что я сама себя загоняю в депрессию. Или донервничаюсь до гастрита. Психосоматические заболевания: язвы, потому что человек постоянно в напряжении, идет выделение этого лишнего желудочного сока (здесь врачи вам расскажут больше!), проблемы с сосудами, депрессия, с возрастом – инфаркты, инсульты…

Никто не заинтересован в защите наших границ, кроме нас самих. Это только наше дело. Поверьте: если даже рядом с вами ваши близкие друзья, ваши близкие родственники, очень хорошие люди, но, если вы не защищаете свои личные границы, если вы не донесете: «Ты знаешь, Вася, вот это мне не нравится», он может даже не догадываться об этом.

- В современном мире, когда все сидят в соцсетях, когда на человека может вылиться масса негатива, как удержать свои границы?

- Поделюсь с вами лайфхаком: если вы работаете с людьми, на свой счет не принимайте ничего, кроме денег. Очень важно понимать, что эти люди из соцсетей,  которые смотря на вас, ничего о вас не знают. Весть треш, который они пишут, это всегда какая-то проекция. Вы же не знаете, кто вам это пишет – 15-летний подросток или очень расстроенная женщина, у которой жизнь не сложилась. Может быть, это сумасшедший какой-то человек?

Что нужно брать на свой счет? Если вы что-то опубликовали и видите, что негативных комментариев – больше 80%. Тогда нужно разобраться, что происходит. Может быть, это материал такой.  Можно спросить у профессионалов. Вот экспертное мнение можно брать на свой счет. Если я спрашиваю у стилиста – как я выгляжу? И он говорит: здесь нужно подправить, это снять, то надеть. Это – профессионал, который дает свою оценку, - тогда это прекрасно, это адекватно.

Когда звучат «экспертные мнения» от вашей бабушки, например, которая говорит: «Да что ты там в компьютере торчишь все время, найди себе нормальную работу». А вы - программист. Она не понимает специфики и эти слова не нужно брать на свой счет. Оскорбления – тем более.

Еще одна очень важная вещь – проекции. Например, я злюсь на маму, на мужа или на ребенка. Но для меня это – табуированные эмоции. Нас учат, что мужу нельзя высказать какие-то претензии, конфликтовать, - это запрещено. И тогда накапливается определенная агрессия.  Потому что как бы вы не любили своих близких, рано или поздно они что-то такое сделают, а чаще всего и не что-то одно, в общем, у вас возникнет огромное количество какой-то агрессии, какого-то негатива. Это надо куда-то деть. Почему не в соцсети?

На улице никто не подходит к нам и не говорит в глаза: ты – дура, страшная или еще что-то. А, если говорит, то нужно понимать, в каком психологическом состоянии человек. Это может быть состояние аффекта, делирии (белая горячка), алкогольное или наркотическое опьянение, у него может быть психоз – параноидальная шизофрения.. И доказывать что-то нет никакого смысла. А в соцсетях это же безнаказанно.

- Да. Ты не видел человека, не знаешь его, а уже получил такой ушат грязи…

- Вас не знают, но сколько нового вы уже о себе услышали! Так или иначе, это проходят все публичные личности, все те, кто выкладывает свои материалы в публичный доступ… К сожалению огромному, общество нетолерантно. Просто поймите и привыкните: люди нетолерантны. И они имеют на это право. У нас нет законодательства, которое может защитить даже нашу деловую честь и репутацию. Вы часто видите иски, когда звезды подают в суд, но это очень плохо развитое направление в юриспруденции, когда практически невозможно доказать, что испортили твою честь и репутацию. У нас можно очень много чего сказать, и не заплатить за это.

В общем, не нужно принимать на свой счет. Спокойствие и только спокойствие!

- Спокойствие – это главный ресурс в данном случае?

- Да. Давайте я приведу вам пример: если я вам скажу: «Вы – китаец», - вы в это поверите?

- Нет.

- Почему?

- Я знаю, как выглядят китайцы.

- Вы точно знаете, что вы не китаец. А теперь другой пример. Если я вам скажу, что вы не особо умны?

- Задумаюсь. Вполне возможно.

- Почему? Потому что где-то в глубине души вы сомневаетесь.  Если мне скажут, что я толстая, я не поверю, потому что точно знаю, что я в отличной форме. А, если мне скажут, что я не особо умна, а где-то в глубине души у меня есть сомнение в том, что я не такая уже и умная. А кто из нас может похвастаться 100% уверенностью в себе? Наверное, только самый отпетый нарцисс может сказать: «Я – лучше всех!»

Мы все воспитаны схожим образом. Советское прошлое и военное прошлое так или иначе отразилось на нашей самооценке. Поэтому – прокачивайте себя, друзья! Спрашивайте: это точно про меня? А почему я верю этому человеку? А почему я этого человека из интернета, которого не знаю, наделяю такой властью над собой – приписывать мне что-то, именовать меня как-то?

Наши нарушители границ – это наши бесплатные диагносты, бесплатные психотерапевты, которые могут нам подсказать, где мы очень ранимы. Если тебе говорят про внешность – ты реагируешь, здесь у тебя есть проблема. Если тебе говорят про ум – ты реагируешь, - ты здесь раним. Ты тратишь на эту тему очень много энергии. Это – большая роскошь в наше время.

- Я смотрю вокруг, анализирую и понимаю, что у нас у всего поколения (35-45 лет) «разрушены» границы. Те, кто моложе, как-то крепче в этом вопросе. Почему так?

- Обратите внимания: мы в детстве как говорили? Мама, ну можно мне эту игрушку? А сегодняшний ребенок скажет: «Вот я видела там-то игрушку, жду. Покупай давай уже!» Еще и ссылку на сайт даст. У них гораздо проще с этим, потому они растут в более здоровом обществе. Нам, кому 30-35, что мы видели? Это Советский союз, это 90-е, это – наши родители, воспитанные бабушками и дедушками с послевоенным прошлым. Там было не до границ! Во время войны не было дела до эмоций! Дал ребенку кусок картофеля, накормил, не дал погибнуть – отличный родитель. И это было правдой. Вы поймите: мы, когда спасаем нашу жизнь, не думаем об эмоциях, мы не думаем о манерах, о том, как мы выглядим, кто и как нарушил наши личные границы. Их не нужно осуждать, они жили  во времена советского союза, когда была не женщина, а товарищ. Даже в интимной сфере: мужчина сходил налево – его при всех на собрании отчитывают.  Тебя не спрашивали: чего ты хочешь? Тебе говорили: надо!

Поэтому наши родители очень жесткие, ригидные, никак нельзя нашим мамам объяснить какую-то тему. Многие сталкивались, наверное, с бессилием в этом. Слышим: «Я сказала так, значит, нужно так!». Они так воспитаны. С ними так поступали.

А новое поколение – это дети, которые росли в более- менее  благополучной среде. Конечно, в каждом случае она именно более или менее благополучна. Но в целом – добрее люди, больше любви к себе, больше внимания к себе. И они тоже больше о себе думают, их спрашивают, чего они хотят. Интернет очень многое сделал. Сейчас есть YouTube, сейчас мама может купить книгу Людмилы Петрановской , где простым языком описано, что нужно ребенку. Сейчас все образовываются,  много психологов, сексологов, из каждого чайника уже, по-моему, звучит психология, и это здорово! Это – моя мечта, чтобы мама четко знала: когда ребенок порезался- промыть ранку, продезинфицировать, при необходимости – обратиться к врачу. Если ребенок как-то странно себя ведет, замыкается, у него резко меняется круг общения  - срочно к психологу.

- Часто женщины жалуются, что, когда они находятся в декрете, то теряют право голоса практически. И ни о каких личных границах здесь не идет речь. Не зарабатываешь? Молчи!

- Я очень сочувствую таким женщинам. Но это – глубокое заблуждение, что вы не можете ничего сказать или сделать, пока в декрете. Получается, что, пока вы растите малыша, вы в рабстве? Очень важно – то, как вы к этому относитесь, потому что, дорогие женщины, декрет – это работа. Причем – очень тяжелая, без выходных и отпуска. Декретный отпуск- это не отпуск, это – пахота. И это нужно донести до мужа. Просто дайте ему побольше побыть папой.

Если вы взвалили на себя все, вы сами нарушили все эти границы, а ваш муж поддерживает миф о том, что « ты же сидишь в декрете, ничего не делаешь, а я зарабатываю». Не надо ничего доказывать словами – будет ругань, конфликт, который может ни к чему хорошему  не привести. Все нужно показывать на опыте.

Если вы все тянете одна долгое время, начинайте постепенно: дайте посидеть с ребенком час, потом –два, три… И постепенно такими маленькими шагами отстраивайте свою границу. Разрешайте себе маленькие радости – маникюр, поход куда-то с подругами. У вас должна быть зарплата мамы – свои личные деньги, о трате которых вас никто не спрашивает. Пусть это будет маленькая сумма, оторванная от бюджета. Но тогда вам не придется постоянно просить на кофе, на новые трусики…

Эта ситуация рабства - страшная не только для мамы, но и для ребенка. Если он растет рядом с мамой, которая чувствует себя рабыней, он будет подавленным, будет чувствовать вашу тревогу. Это, в конце концов, отразится на ваших отношениях с мужем. И ему нужно донести: ты рядом с собой кого хочешь видеть? Овцу, привязанную к забору, которой нужно все подавать и приносить, она полностью от тебя зависит, она полностью ведомая. Или ты хочешь видеть рядом с собой счастливую, любящую тебя женщину? Выбирающую тебя женщину, причем выбирающую тебя каждый день?

Мужчины любят смотреть в перспективу. И им нужно донести аргументы и факты, объяснить: зачем важно поступать именно так? Почему ему это в перспективе выгодно?

- А если даже в отсутствии детей, просто в совместной жизни, муж настолько привык к тому, что жена – обслуживающий персонал, что даже за стаканом воды ее гоняет? И он явно не примет перемен?

- Вы, видимо, вошли в эти отношения, как обслуживающий персонал, которому не платят. Ваш муж так продавил ситуацию, или вы сразу вошли в эту ситуацию, как жертва. В любом случае, изначальный «контракт», который был подписан, был кабалистическим. Он основывался на неравенстве и не учитывал интересы женщины. Без разрыва этого контракта вы не сможете защитить свои границы. Если второй партнер против того, чтобы вы были свободной, счастливой, если он не собирается прекращать вас использовать, это – семья? Если идет речь о вещах, которые вы очень долго терпели, например, 20 лет мыли посуду, хотя терпеть не можете это делать, и тут вы заявите: «Все! Не буду! Терпеть не могу это делать!», хорошего точно не будет.

Дорогие мои, выбирайте форму. Зачем все эти YouTube – каналы психологов, в том числе – и мой? Зачем психологи? Мы учим выбирать форму, потому что отстаивание своих границ – это не про то, что нужно всех послать. Это – про то, чтобы сказать: «Дорогой, ты знаешь, мне было бы так приятно, если бы ты меня просил принести. А лучше – сходил сам». Или: «Ты знаешь, мне сейчас не хочется идти за водой». Я говорю о себе, я ничьи границы не нарушаю. А человек уже выбирает, как ему поступить.  Вы можете сказать: «Дорогой мой муж, я тебя люблю, очень. Мы с тобой уже давно вместе. Но я, наверное, меняюсь. Давай поменяем и наши правила, так больше быть не может. Давай выберем новые формы наших отношений. Давай сделаем инвентаризацию, апгрейд, пересмотрим, как нам быть лучше, потому что я сейчас другая.» Если он не хочет, если он хочет паразитировать на вас дальше, тогда выбирайте, соглашаетесь ли вы продлять «контракт» или хотите его отменить окончательно.

- А как делать, если дети нарушают личные границы? Если они сидят на шее у родителей в однокомнатной квартире и чувствую себя превосходно, тогда как родители – не очень.

- Очень сочувствую такой ситуации. Птенцы выросли, а вываливаться из гнезда никак не хотят. А как в такой ситуации действуют птицы? Дают птенцам волшебный пендаль. Рекомендую учиться у животных и птиц. Ваши дети – это взрослые, состоявшиеся люди. Им никто не мешает работать над своей самооценкой , над своим бюджетом, над своим взрослением. Это уже – не ваша забота. Это – токсичное чувство вины, когда родители вырастили своих детей, уже все сделано, но их гложет, что они что-то недоделали, недодали. Этим маму или папу можно и удобно  побивать: «Ты мне этого недодала, и поэтому я пью!» «Ты меня неправильно воспитала, и поэтому я мало зарабатываю». «Мама недолюбила, и поэтому я себя сейчас плохо чувствую». Все это – к психотерапевту, а маму оставьте в покое. Мама дала все, что могла. Или не дала того, чего у нее не было. Сейчас взрослые дети могут брать ситуацию в свои руки и над ней работать. Это – их жизнь. Это вот и есть граница: разделить – сынок, это – твоя ответственность.

 - Когда человек зависит материально от семьи, он пытается доносить свои просьбы, пожелания, а его не слышат?

- А надо ли доносить, если не слышат? Не слышат – это когда люди с ограниченными возможностями по слуху, когда речь идет о глухоте. А когда не хотят слышать – это другая история. Часто в таких ситуациях живут по правилам: я даю тебе деньги, а ты делай то, что я хочу. Манипуляция, способ контролировать вас при помощи денег. Материальный вопрос нужно обязательно решать, потому что, как сказала Маргарет Тэтчер, если нет материальной независимости, никакой другой независимости быть не может. Я сейчас скажу, наверное, революционную вещь, но! Сейчас существует много тренингов о женственности, о материальной зависимости от мужчины, от отца. Им предлагают стать музой. Дорогие девочки! Вы не утратите свою «музовость», если у вас будут свои деньги. Если вы собираетесь выходить замуж, становиться матерью, как бы вы ни доверяли своему мужу, поймите: вы встречаете человека, он встречает в вас личность. Если вы эту личность утратите – все.

Поэтому, если вас не слышат, то какой смысл в эту стену стучать? Тогда можно делать то, что вы хотите, то, что вы считаете нужным. И надо доказывать. Такое ощущение, что сейчас вы свою правоту докажете. И вес в жизни поменяется. Если ваша семья не хочет даже малейшие усилия приложить, чтобы вас услышать, вы - свободный человек, можете делать так, как считаете нужным. Вы рискуете остаться без денег. Но я часто консультирую девушек, родители которых в ультимативной форме говорят: нет! Ты это делать не будешь! Она делает по-своему, но ее не перестают поддерживать финансово. Они хотели уберечь, они хотели таким образом – запретами - позаботиться. Но потом принимают ее выбор.

- А что делать тем, кто не может постоять за себя, когда окружающие ведут себя агрессивно. Бывает, что человек цепенеет, когда на него начинают кричать, у него перехватывает дыхание, все внутри сжимается и ничего не может ответить…

- Очень сочувствую. Человек может просто улететь в пограничное состояние, как будто ему или ей пять лет, она беззащитная маленькая девочка, и на вас кто-то большой взрослый кричит… Говорят, что машин времени не существует. Но для психики – существуют. Если была травма, и где-то болит, мы можем ее как-то припудрить, припрятать, но в стрессовой ситуации она проявляет себя и болит. Здесь правда стоит не пожалеть деньги на психотерапию.

От себя – даю такую технику. Вот представим, что человек на  вас кричит. Вам нужно снизить его важность, снять внимание со своей боли и перенести внимание на этого человека. Как в фильме, уменьшите его визуально до размера гномика. Потом сделайте эту картинку черно- белой. Представьте, что он ругает вас таким смешным тоненьким голосом. Эти игры с психикой дадут вам время, вы продышитесь (обязательно – глубоко дышать!) и снимете стресс. Плюс, ко всему, если вы знаете, что у вас крикливый начальник, и он обязательно будет на вас орать, перед разговором или встречей с ним – сходите на тренировку, побегайте или хотябы поприседайте в туалете. Выгоните из мышц адреналин. Вам уже нечем будет стрессовать. Ни в коем случае не нужно никаких седативных препаратов, транквилизаторов без назначения врача, потому что вы на них просто подсядете. Не в этом же проблема.

 

- Одна моя знакомая жалуется на то, что настолько чувствует других людей, что погружается в них, перестает понимать, что именно она чувствует, теряет ощущение реальности… Врачи ставят ВСД и мигрень.

- В психотерапии это явление называется конфлюенция или слияние. Понятно, что это – про границы, но этим явлением страдают люди, у которых есть эмоциональная зависимость, у которых очень высока эмпатическая составляющая. Пример –Смоктуновский, который после своих ролей выходил из них уже в психиатрической больнице. Это нарушение границ, когда мы сливаемся, когда чужая история, чужая боль становятся вашей.  Такой человек будет смотреть новости – примет все в себя, то же самое – с чужим счастьем. Этими эмоциями он заражается автоматически, без своего разрешения. И вот здесь – внимание: разрешение. У нас у всех есть такая штука, которая называется наблюдающее эго, которое мне говорит: это со мной происходит сейчас, это тебя касается. Например, муж приходит домой грустный, но у меня хорошее настроение. Он – грустный, но это его эмоции. А когда вы заражаетесь эмоциями, где свои, где чужие, вы не понимаете. Вы заходите в хорошем настроении, видите – муж грустный, и уже вот вы тоже – грустная. И это не только про границы. Здесь нужно индивидуально глубоко работать с психотерапевтом. Но сейчас вы можете сами вот что делать. Возьмите листочек, разделите на две половинки. С одной стороны – человек или история, а с другой – вы сами. И вот вы пишете: это – про него, а это – про меня; это – его плохое настроение, связанное с тем-то, а у меня было вот такое настроение, связанное с такими событиями.  И вы должны учиться разделять: это – мои чувства, это – твои. Вы не должны сливаться с другими людьми, это чревато. В результате этого человек закрывается от всего мира, потому что это невыносимо.  Не пожалейте времени и средств, с этим правда нужно работать.

- Вернемся к нашей главной теме. Если ты выстроишь личные границы, ведь может же оказаться так, что в этих границах ты окажешься совсем один?

- Это распространенный миф. Предполагается, что эти границы – как китайская стена, и я за ними окажусь один. Здоровые личностные границы – очень плавные, очень гибкие. Это состояние равновесия. Это – не о том, когда ты стоишь с кинжалом и защищаешься, постоянно находясь в ситуации войны.

Но, если вы выстроите личные границы, окружение может поменяться, это правда. Если вокруг вас были одни кровопийцы, которые использовали вас, как донора денег, жилетку, спасателя, и  тут вдруг вы выстроили свои границы – и эти люди отвалятся. Не бойтесь в такой ситуации остаться один. Вы изменили мир внутри – в вашей голове, в вашей душе – все остальное подтянется. 

Читайте также