aif.ru counter
498

Касается каждого: история маленького украинца, усыновленного шведами

Все материалы сюжета Касается каждого

Выпуск программы «Касается каждого» – «Стокгольм-Киев. Транзитом по детству» - посвящен истории мальчика, которого усыновила семья из Швеции. Герой программы, Кристиан Янер, о своём украинском происхождении узнал лишь в 10 лет

Родители рассказали ему правду об усыновлении и даже отвезли мальчика в детский дом в Украину. С тех пор Кристиан мечтает разыскать своих родственников. Сегодня парню - 17. Полгода назад, как только он узнал, что нашли его бабушку и сестёр – сразу прилетел в Украину. И вот, спустя несколько месяцев, он снова в Киеве. На этот раз, чтобы разыскать маму. Мы поговорили с экспертом программы, психологом Анжелой Бабаджановой о проблемах усыновленных деток и их родителей.
- Анжела, поделитесь впечатлениями от увиденного во время съемок программы? Мы слышим много жутких историй о детях, усыновленных иностранцами. Но здесь – счастливая история..
- Да, «Интер» продемонстрировал нам позитивный пример воспитания приемного ребенка. Замечательная семья, которая воспитала целеустремленного, осознанного человека. Родители Кристиана дают свободу выбора своему сыну, при этом поддерживая и помогая ему. Кристиан, благодаря отношению родителей, смог направить свою энергию в продуктивное русло. А ведь он, как и тысячи приемных детей, испытывал и обиду, и страх, и злость. Он, как и тысячи усыновленных детей был предан и брошен самым близким человеком. Но любовь, искренность, безусловное принятие родителей сформировали человека с высокой мотивацией достижений. И его желание помогать, брошенным детям найти семью в Швеции, говорит о большом запасе любви и ответственности. И за это надо сказать большое спасибо его родителям. Это пример усыновителей, которые живут по формуле – «Родители для ребенка», а не «Ребенок для родителей». И это правильно, и в случае конкретного ребенка, и в отношении общества в целом.

- С  какими проблемами усыновленных деток Вы сталкиваетесь в своей практике чаще всего?

- У каждой семьи своя история, свои особенности. И трудности у каждого свои. Проблемы, с которыми приходят усыновители можно разделить на три категории:

  • -проблемы усыновленных детей;
  • -проблемы родителей;
  • -проблемы отношений между усыновленным ребенком и членами семьи.

На возникновение и скорость разрешения проблемных ситуаций влияют множество факторов. В их числе, возраст ребенка на момент усыновления, время, проведенное ребенком в детских учреждениях, опыт его прошлой жизни, характерологические особенности, степень социальной запущенности, мотивация усыновителей, семейная атмосфера в принимаемой семье и еще множество факторов.

- Когда – сложнее всего?

Первый год самый сложный и во многом определяющий дальнейшую судьбу всей семьи. Ребенок и его родители проходят несколько сложныхэтапов психологической адаптации к новым условиям жизни. И усыновителям необходимо отчетливо понимать, что эти стадии неизбежны с их счастливыми минутами и минутами разочарования, страха, боли.И насколько будущие родители будут подготовлены к этим этапам, осведомлены о путях разрешения всех трудных моментов, настолько успешнее пройдет процесс адаптации новой семьи.

Вкратце, эти этапы условно можно назвать так:

  • Идеализация – эйфория новизны;
  • Регрессия - откат в прошлое;
  • Восстановление – привыкание;
  • Развитие – приобретение новых навыков, слияние новой семьи.
  • Наиболее проблемным является второй этап.

На первом этапе усыновителям кажется, что все замечательно: наконец-то в их доме появился долгожданный малыш. Они примеряют на себя новые роли – роли родителей. Если ребенку более 4 лет, скорее всего, он будет демонстрировать послушание, сотрудничать, с интересом принимать все новое – новый дом, правила, новых людей. Будет жизнерадостным и любознательным.

Родители также проходят этап эйфории, глядя на послушного детеныша. В этот период они выливают на малыша океан своей нерастраченной любви. Дети могут находитьсяв возбужденно-приподнятом настроении,быть суетливыми, подвижными или нежно-послушными, зависит от характерологических особенностей малыша. Часто в этот период детки начинают называть родителей Мама-Папа. Вот оно – счастье. Но родители должны осознавать, что это еще не любовь, это готовность полюбить. И им, взрослым предстоит проделать большую работу, для того, чтобы «по-настоящему» стать родными. И одно из главных качеств, которое должны развивать в себе родители – это терпение и мудрость, позволяющие принять и понять малыша, стать для него прочной опорой на всю жизнь.

- Но этот этап проходит?

Этап идиллических отношений длится около 1-2месяцев, после чего родители замечают, что из послушного карапуза их малыш превращается в непослушный ураган либо откатываетсяв своем поведении в более ранний возраст: просит, чтобы его долго держали на руках, может появиться энурез, сосание пальца, плаксивость.
Проявлений регрессии может быть множество. Следует отметить, что такой «откат» происходит и с родителями. Эффект новизны прошел, и начинаются будни с их рутиной – финансовой, бытовой, наступает первая усталость от эмоционально насыщенного периода. Родители начинают уделять больше времени своим делам, а ребенок требует такого же внимания.

Именно на втором этапе проявляются последствия психологической травмы, которую получил каждый усыновленный ребенок, ведь каждый из них был брошен. Тревога, недоверие к внешнему миру, страх быть оставленным заставляют ребенка быть агрессивным, капризным, непослушным. Неосознанно он проверяет взрослых на способность его любить. И проверяет доступными для него методами – капризами, агрессивным поведением. Ребенок проверяет границы своих возможностей в отношении с родителями.

Очень важно, чтобы в этот период взрослые проявляли терпение и последовательность. Именно сейчас строится модель взаимоотношений с ребенком, принятие им правил, которые существуют в семье. Поэтому родители сами должны понимать, какие именно правила есть в их семье, кто принимает решения, что можно, а что категорически нельзя делать малышу. Согласованность действий отца и матери очень важна для ребенка.

Кроме любви малыш нуждается в стабильности и структурированности своего пространства. Для того, чтобы ребенок мог лучше контролировать свое поведение необходимо помочь ему в этом: установить постоянные границы дозволенного. Важно, чтобы эти границы были, с одной стороны, доступны для понимания и выполнения ребенка, а с другой стороны, ставили рамки поведению ребенка, которое, по мнению родителей, недопустимо. Он должен быть уверенным, что завтра и послезавтра правила будут неизменными. Это необходимо для формирования у него чувства безопасности. Потребность в безопасности является базовой для человека, а усыновленные дети очень долго испытывают страх быть брошенными.       

В период регресси есть большой риск возникновения у родителей желания подчинить ребенка своей власти. И очень важно не скатиться в авторитарное воспитание, пытаясь приучить ребенка к определенным правилам. При авторитарном воспитании исчезает радость естественного общения. Не пытайтесь сравниватьсвоего малыша с его сверстниками. Умейте видеть его достоинства, умейте «читать» его поведение. Что именно он хочет сказать, когда раздражается и кричит на ваше предложение выбрать торт из десяти, лежащих на прилавке? Он не капризничает, он просто не умеет справиться со своими эмоциями – ведь он не привык выбирать, и в этот момент он хочет все 10. Потому что там, откуда он- выбора не было. Именно перед родителем стоит задача – научить ребенка понимать, что он чувствует. Понимать и уметь это выразить. Научить говорить – «я злюсь», вместо «падать на пол и стучать ногами».

На прием пришла мама с шестилетним сыном.Жалобы на агрессивное поведение. Семен усыновлен 5 месяцев назад, первый месяц ребенок был покладистым, послушным, любознательным. Через два месяца ситуация изменилась – мальчик стал капризным, непослушным, драчливым, делает назло те вещи, которые не нравятся родителям. Например, вдруг стал есть руками. На замечание родителей – демонстративно ест руками, пачкая лицо, одежду, стол. Если родители продолжают делать замечания, бросает тарелку, падает на пол, стучит ногами и руками, обзывается, может ударить родителей. С отцом отношения не складываются, мальчик говорит, что не любит его и слушать не будет.

С этой семьей мы работали в течение полугода. Следует отметить, что одним из диагностических факторов, было отсутствие отца на консультации. Семейный баланс стал нарушаться. Мама и сын на одной стороне, папа – на другой. Они молодцы – быстро все исправили, выступали за свое счастье одним фронтом. И результат не заставил долго ждать – ребенок восстановил позитивную динамику адаптации. Родители старались спокойно реагировать на агрессивные проявления Семена, были последовательны. Они стали больше с ним разговаривать и объяснять почему именно, такое поведение не приветствуется в их семье. После нескольких сцен, они предложили Семену убрать стол самому. К их удивлению, мальчик с удовольствием выполнил просьбу родителей. Папа чаще стал общаться с сыном, не требуя подтверждения в любви – предлагал занятия, которые были ему интересны. Примерно, через три месяца, Семен выходил из моего кабинета, держа за руку и папу и маму.

Детям необходимо объяснять на доступном им языке, почему «нельзя». Они должны знать последствия нарушения правил.

- Ребенку, который был однажды брошен, очень сложно доверять миру.

Еще одной важной задачей, которая стоит перед родителями является формирование привязанности ребенка. Мы уже говорили, что усыновленные дети испытывают недоверие к внешнему миру. И на втором этапе адаптации может проявляться неспособность к привязанности. Дети могут бросаться в объятия к незнакомым людям, что часто шокирует родителей. Или наоборот после «медового месяца» вдруг стать дистанцированными и отстраненными к обоим или одному родителю. На желание родителей приласкать малыша, он становится резким, отталкивает родителей, отстраняясь от взрослого и вздрагивая от прикосновений, ему неприятны объятия. Вероятно эти дети имеют негативный опыт общения со взрослыми.

- А что делать родителям, если их приемный ребенок так себя ведет?

Не стоит паниковать. Помните, что у вашего малыша много причин для такого поведения – тоска по нянечке из детского дома, отсутствие опыта теплых отношений, страх физической близости, часто это бывает следствием пережитого физического или сексуального насилия. и т.д.
Что необходимо делать? Не настаивать и не заставлять ребенка проявлять чувства, которые он не испытывает. Не стоит слишком давить на ребенка, навязывая ему телесный контакт, будьте терпеливы. Для терапии возможно использовать игры, которые направлены на восстановление телесного контакта. Например, «ладушки», «сорока-ворона», «щекоталки-догонялки» и т.д. Родители сами могут их придумать.

Вопрос тайны усыновления встает перед всеми родителями. И очень важно решить до усыновления, когда именно родители расскажут ребенку правду. Я советую делать это как можно раньше. Ведь тайна разрушает любые отношения. Родители постоянно испытывают тревогу и страх. Они лишают себя счастья жить, не оглядываясь на соседей, учителей, случайных знакомых, которые являются для них потенциальной угрозой.

В моей практике был случай, когда девочка в 13 лет узнала, что она не родная своим родителям. Это был тяжелый период для ребенка – подростковый возраст со всеми его трудностями, а тут такое… Бедный ребенок, боясь огорчить родителей своим вопросом, мучился несколько месяцев. Ее мама привела девочку на консультацию, думая, что дочка попала в какую то секту. Девочка стала замкнутая, вечерами уходила из дома, похудела, постоянно находилась в плаксивом состоянии. Самое страшное, что ребенок стал терять доверие к миру. Девочка чувствовала себя виноватой, ущербной, плохой, одновременно, ненавидя и любя своих приемных родителей. У нее было много вопросов, которые она хотела задать, но не решалась. Им потребовалось много времени, чтобы это доверие восстановить.

- А если ребенка усыновляли относительно взрослым и он помнит детский дом?

- Если малыш помнит детский дом, проблем нет. Он уже живет в этой реальности, и родителям нет необходимости что-либо придумывать. Если же кроха была усыновлена в младенчестве, это необходимо сделать, как можно, раньше. Все дети задают вопрос: «Как я появился?». И нужно говорить, как есть, естественно, учитывая возраст ребенка.
Можно начинать с терапевтических сказок, которые родители могут придумывать сами. Хорошая метафорическая сказка про аиста, который заблудился, неся малыша и перепутал дом. Сказками мы готовим ребенка к правде, смотрим на его реакцию, что то корректируем, в зависимости от взросления. Дети 3-5 лет, узнав правду, не зацикливаются на этом вопросе, их внимание быстро переключается на другие процессы, но информация остается. Дети 7-8 лет могут много раз просить рассказать родителей историю своего появления. Родителей не должно это пугать, это нормально. Таковы особенности возраста. Как показывает практика, правду лучше сказать до начала пубертата. Подростковый возраст – это возраст сепарации, желание быть самостоятельным и страх оторваться от родителей, делает этот период очень трудным для ребенка, поэтому лучше не перегружать его потрясениями. Говоря с ребенком о биологических родителях не стоит выставлять из в негативном свете, рассказывая о жестокости, алкоголизме и т.д. Вместе с этим, не следует идеализировать их.

- Приемные родители поддержали Кристиана в намерении найти своих родственников.  Такое желание рано или поздно возникает, наверное, у любого усыновленного ребенка. Но не всегда биологические родители оказываются рады встрече. Стоит ли проговорить с ребенком возможность такого развития ситуации?

Программировать ребенка на неудачу в поиске родителей не следует. Однако необходимо обязательно акцентировать на том, что в случае, если биологические родители, по каким-то причинам не захотят встретиться с ребенком, или встреча и дальнейшие отношения будут негативными, приемные родители все равно будут любить и нуждаться в любви своего ребенка. Родителям следует понимать, что после негативного общения ребенок будет испытывать проблемы с самооценкой и чувство вины перед приемными родителями. И их задача смягчить влияние негативных факторов, но позволить ребенку пройти этот путь, потому что потребность знать свои корни заложена в нас генетически. И, не завершив «гештальт», ребенок будет возвращаться к нему снова и снова.

Надеемся, что советы психолога помогут всем нам лучше понять семьи с приемными детьми, потому что эти дети живут рядом с нами и это касается каждого. История Кристиана и ответ на вопрос – встретится ли он со своей мамой – уже сегодня в выпуске программы «Касается каждого» - «Стокгольм-Киев. Транзитом по детству».

Смотрите также: